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HP,我多年來的懷念,淡淡的遺憾。

看了一部很悲傷的小說,卻只有在後頭草草的滑出幾滴淚水。
雖然覺得好看,但惋惜跟疼惜的感覺不斷在心中翻攪。
原本以為沒有那麼在意,悲傷的後勁卻在夢中發酵。

在夢裡,自己成為那一個以為自己不是喜歡對方的男主角,
放任自己的怯懦與固執同時並存,堅持的守在對方的身邊。
拋棄自己的想法,成為一株植物或是擺飾,就只是為了在對方的周遭。
這樣的感情已經讓自己愛到痛苦了,所以你才會一直感覺不到快樂啊,

某部份的我輕喊著。

然後,愕然夢醒,他不是我,我不是他。
我沒有那樣膽怯柔弱的性子。
也沒有那樣小心翼翼平淡卻深重的感情。
雖然覺得自己不是對方,太好了。
在深吐一口氣的同時,卻也感到有些悲傷。
為什麼呢?

我想是因為,就算他沒有我的自信,沒有我的果斷堅強,
卻也仍然用他小心翼翼的執著,讓一向目無畏懼,自信萬分的對方不能沒有他的存在吧。
而世界上,有沒有誰不需要自己就活不下去的呢?
我想沒有。

這就是我可惜的部份了。

 

「能夠心意相通的機率如此渺小,如果可以遇見那樣的對象,就像是,發生了一個美麗的奇蹟。 」

 

我曾經深深地為這句話而著迷,但是,每當日後想起這句話,卻只有微微的痛感而已。

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  • weay
  • 現在想想,我真的是個很怕寂寞的人呢。